Cuando tu compañía es mia...

(8)Yo no sé lo que me pasa cuando estoy con vos…
Me hipnotiza tu sonrisa…
Me desarma tu mirada…
Y de mi no queda nada…
Me derrito como un hielo al sol…… :$

Que día el de ayer… bueno en verdad, que tarde la de ayer ! 
Qué extraña sensación de felicidad y que agradable se siente  sobretodo sabiendo que es por un motivo tan inocente… 
No sé cómo explicarlo, pero creo q me entienden, es decir que a todos nos
ha pasado alguna vez (al menos eso creo), la cosa es que de alguna manera el
resto no existe… saber que no quieres que el momento termine.
Cuando el silencio no es incómodo, cuando la risa es natural, cuando no
sientes nada y al mismo tiempo todo junto y a la vez…
Cuando tu compañía es mia…
 (es lo q hay... pero no lo puedo explicar y esa es la graciaaaaa!! )

Un día malo, un motivo nuevo para despertase mañana..

No sé por qué? no tengo la menor idea de la vida, mirar la ventana, ver como cae la lluvia, saber q mañana es otro día y q supuestamente tiene cosas preparadas para ti, para mí, para todos… ya no sé que es peor, si esperar que lleguen solas o salir a buscarlas… creer que los viejos mueren, que la vida sigue y q los jóvenes no tenemos que preocuparnos por lo años…

Escuchar el tren que viaja en un día lluvioso en plena primavera… escuchar un canción de un grupo q nos pone depresivos, escuchar cómo se quema mi cigarro cuando lo fumo, escuchar a mi conciencia diciéndome q debo hacer las cosas q siempre deseé… pero no entiendo por q no las hago? no entiendo por q espero q mi vida me lleve por caminos inesperados?

Quiero reír a carcajadas, como todos lo quieren… soñar con  mis imposibles y ver como de a poco se hacen realidad, saber q estoy un tanto loca, pero que no me hace especial… saber que me deprimo sin motivos, pero sé que mi mal estar tiene una intención que espero descubrir en algún momento… (…), saber q al lado de mi pieza se escuchan crujidos de la madera por q del otro lado se encuentra alguien q camina… escucharme decir cosas en silencio y comenzar a escribir solo por el placer que me produce… esperar el fin de semana para continuar con mi destrucción vacía y sin sentido, tengo demasiada conciencia de tener las herramientas para ser de alguna forma extraña feliz, pero simplemente no las sé ocupar, o tal vez no las quiero usar… será q mi personalidad está condenada a mi mediocridad de no querer levantarme y sentir mis pies helados por la falta de movimiento, ver como de a poco quiero llorar, pero q a su vez no tengo ni la más puta idea de por qué? Definitivamente deseo, definitivamente no quiero sentirme sola como me siento hoy, aunque este sentimiento sea producto de mi responsabilidad… sí, yo no me levanté, yo preferí esto… yo esperé que esta pena volviera como de tanto en tanto lo hace, no la quiero más en mi vida, pero la necesito… no la quiero más en mi vida pero la necesito…

Podría pasarme el día leyendo libros que se apoderan de mi ilusión… podría pasarme el día sin hablar con nadie, podría pasar el día atormentándome con mis pensamientos de destrucción de una pena que necesito! Solo porque sí… mi desapego no me alcanza para amar… no me alcanza para levantarme… la ira es mi dulce compañera en la soledad, tan silenciosa como lo es el viento… tan silenciosa que se transforma en un concejero sin alma… tan silenciosa que la escucho en las sombras susurrar… tan silenciosa como yo la quiero, tan silenciosa como puede ser mi creación y tan penosa que alcanza para ser realidad…

Un amigo que no sabe cómo reaccionar, luego de una noticia que definitivamente le cambiará la vida, decía ayer sin un hilo de conversación que le diera coherencia; que a la personas malas le pasan cosas buenas… lo estúpido que son esas palabras para aplicarse a mi realidad me golpeó…

La vida es irónica, me regala una canción que me consume en la desesperanza, creep de radiohead! Me vuelve a insistir que existió un antes y un después en mi, luego vivir lo que soñé con tanta fuerza…yo no pertenezco a este lugar, corre, corre, corre, coreeeeee!

Quisiera encontrar un sentido a mi vagar, quisiera encontrar un sentido… sé que jamás lo encontraré… la verdad ni siquiera quiero encontrarlo, porque cuando alguna vez lo encontré… se me fue de las manos y corrí para que su falta no me dañara… al parecer, a la larga lo hizo… lo bueno de todo esto es que mañana estaré más enamorada de la vida de lo que hoy estuve… más enamorada de la vida, más enamorada de la gente de la humanidad,  de mi familia, de mis amigos de lo cotidiano que puede ser mi vida y la de los demás, de lo maravilloso que es sentir la tierra bajo mis zapatos y no sobre mi cuerpo… porque si de algo estoy absolutamente segura es del valor a la vida… y que jamás perderé solo por q tuve unos años malos, un mes malo una semana o como hoy, un día malo… pero necesario.

“Nos tenemos pero a la vez no nos tenemos”…

lo quisé ayerr y lo quiero de nuevo hoy!!!

Te pido...

Te pido como una más de las personitas que cada día crecen y se levantan… no te dejes vencer… no te resignes a una idea que no quieres… haz algo por cambiar lo que te hace infeliz… si la muerte no te mira aún a los ojos todavía, no tienes excusa que te invalide para ser tú la artesana de tú vida, y si ya tienes la cita programada, por mientras que entre el aire por tus pulmones no desistas!!! No te desenamores de la vida, no te alejes… y cuando al fin llegué el momento abrázala sin temores, sonríele a los recuerdos, que viviste sin remordimientos, que viviste lo que tú quisiste, que viviste el amor y el odio, que exististe y viviste, q fuiste y que no serás!!!....

Cosas de dolor...

Volver de un fin de semana a la realidad nos resulta un poco penoso... ¿de a poco nos fuimos acomodando a la rutina?,¿será que así es la vida, cómo diría mi madre? espero que no... ya sea por nuestra edad o visión de mundo, creemos que no es tan así... es una de las ventajas de ser jóvenes, aún no se llenan nuestros ojos de la ceniza de los años, del tiempo perdido ni de las cosas que siempre quisimos hacer pero que dejamos de lado por priorizar otras "más relevantes" pero que poco y nada nos hicierón felices...

Sabemos que nuestra vida está en constante roce con el dolor emocional, pero ¿cuántos de nosotros le da el valor que se merece?... Hace más o menos una semana le comentaba a una amiga el valor que tiene el  dolor emocional, (no quiero que se formen una imagen de mi erronea, como alguien masoquista ni mucho menos) no estoy diciendo que es rico sufrir, sólo quiero dejar en claro que es una sensación que nos hace ser personas, es lo que nos diferencia de los aminales, nosotros llevamos un duelo cuando se nos aleja una persona querida y es por esto que aprendemos a vivir con él constantemente... le decia; una de las cosas más bellas que te pueden pasar en la vidad es sufrir, no por lo triste que se siente, si no más bien por las cosas, que ya marchado te deja en el corazón (..) se aprende, se quieren más las cosas simples, aprecias los momentos de soledad, creas lazos más fuertes en tu vida, tienes el poder de querer hacer lo que te hace feliz porque ya tienes conciencia de tus deberes y responsabilidades que no dejarás de lado...

La juventud es una oportunidad que nos da la vida para ser felices antes de que la oscuridad llegue a la ventana de nuestros amaneceres... después cuesta más sonreír si no aprendiste aqui, en la juventud...

CARPE DIEM!!!...