No sé por qué? no tengo la menor idea de la vida, mirar la ventana, ver como cae la lluvia, saber q mañana es otro día y q supuestamente tiene cosas preparadas para ti, para mí, para todos… ya no sé que es peor, si esperar que lleguen solas o salir a buscarlas… creer que los viejos mueren, que la vida sigue y q los jóvenes no tenemos que preocuparnos por lo años…
Escuchar el tren que viaja en un día lluvioso en plena primavera… escuchar un canción de un grupo q nos pone depresivos, escuchar cómo se quema mi cigarro cuando lo fumo, escuchar a mi conciencia diciéndome q debo hacer las cosas q siempre deseé… pero no entiendo por q no las hago? no entiendo por q espero q mi vida me lleve por caminos inesperados?
Quiero reír a carcajadas, como todos lo quieren… soñar con mis imposibles y ver como de a poco se hacen realidad, saber q estoy un tanto loca, pero que no me hace especial… saber que me deprimo sin motivos, pero sé que mi mal estar tiene una intención que espero descubrir en algún momento… (…), saber q al lado de mi pieza se escuchan crujidos de la madera por q del otro lado se encuentra alguien q camina… escucharme decir cosas en silencio y comenzar a escribir solo por el placer que me produce… esperar el fin de semana para continuar con mi destrucción vacía y sin sentido, tengo demasiada conciencia de tener las herramientas para ser de alguna forma extraña feliz, pero simplemente no las sé ocupar, o tal vez no las quiero usar… será q mi personalidad está condenada a mi mediocridad de no querer levantarme y sentir mis pies helados por la falta de movimiento, ver como de a poco quiero llorar, pero q a su vez no tengo ni la más puta idea de por qué? Definitivamente deseo, definitivamente no quiero sentirme sola como me siento hoy, aunque este sentimiento sea producto de mi responsabilidad… sí, yo no me levanté, yo preferí esto… yo esperé que esta pena volviera como de tanto en tanto lo hace, no la quiero más en mi vida, pero la necesito… no la quiero más en mi vida pero la necesito…
Podría pasarme el día leyendo libros que se apoderan de mi ilusión… podría pasarme el día sin hablar con nadie, podría pasar el día atormentándome con mis pensamientos de destrucción de una pena que necesito! Solo porque sí… mi desapego no me alcanza para amar… no me alcanza para levantarme… la ira es mi dulce compañera en la soledad, tan silenciosa como lo es el viento… tan silenciosa que se transforma en un concejero sin alma… tan silenciosa que la escucho en las sombras susurrar… tan silenciosa como yo la quiero, tan silenciosa como puede ser mi creación y tan penosa que alcanza para ser realidad…
Un amigo que no sabe cómo reaccionar, luego de una noticia que definitivamente le cambiará la vida, decía ayer sin un hilo de conversación que le diera coherencia; que a la personas malas le pasan cosas buenas… lo estúpido que son esas palabras para aplicarse a mi realidad me golpeó…
La vida es irónica, me regala una canción que me consume en la desesperanza, creep de radiohead! Me vuelve a insistir que existió un antes y un después en mi, luego vivir lo que soñé con tanta fuerza…yo no pertenezco a este lugar, corre, corre, corre, coreeeeee!
Quisiera encontrar un sentido a mi vagar, quisiera encontrar un sentido… sé que jamás lo encontraré… la verdad ni siquiera quiero encontrarlo, porque cuando alguna vez lo encontré… se me fue de las manos y corrí para que su falta no me dañara… al parecer, a la larga lo hizo… lo bueno de todo esto es que mañana estaré más enamorada de la vida de lo que hoy estuve… más enamorada de la vida, más enamorada de la gente de la humanidad, de mi familia, de mis amigos de lo cotidiano que puede ser mi vida y la de los demás, de lo maravilloso que es sentir la tierra bajo mis zapatos y no sobre mi cuerpo… porque si de algo estoy absolutamente segura es del valor a la vida… y que jamás perderé solo por q tuve unos años malos, un mes malo una semana o como hoy, un día malo… pero necesario.
